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10 Jahre danach

Langsam kann ich das Ausmaß der kindlichen Verwundungen erfassen, die mir durch den sexuellen Missbrauch von mehreren Tätern und Täterinnen zugefügt wurde. Der Alkoholismus meiner Eltern und die besondere Gewaltbereitschaftsfreude meiner Mutter sorgten auch nicht gerade dafür, sicher und behütet aufzuwachsen.

Und ganz langsam verstehe ich auch, dass mein Heilungsprozess nach der letzten Vergewaltigung sein eigenes Tempo verlangt.

1998 bin ich fast ums Leben gekommen, nicht nur durch die Tat selbst, sondern auch die Folgeschäden brachten mich dem Tod näher als dem Leben. Alle traumatischen Wunden sind aufgeplatzt – unerträglich der Schmerz. Die Todessehnsucht war manchmal größer als die Todesangst. Meine Seele lag im Sterben, meine Würde zerstört.

Irgendwann ging gar nichts mehr. Neben den posttraumatischen Belastungsstörungen waren die Angstzustände mit den willkürlichen Panikattacken das Schlimmste. Ein Gang vor die Tür. Undenkbar! Jahrelang!

Trotz des Schreckens meines Lebens hatte ich weder meinen Kampfgeist noch meinen Humor verloren. Es gab nur den Weg der Heilung für mich, sonst wäre ich gestorben. Ich wollte unbedingt wieder glücklich werden, denn kein Mensch sollte die Macht besitzen, mein Leben zu zerstören. Dass mein Weg so schwer zu gehen war, musste ich immer wieder feststellen. Manchmal schien das Weitergehen grausamer zu sein als das Aufgeben. Und doch bin ich vorwärts gekommen. Ich habe wunderbare Therapeutinnen und Therapeuten auf meinem Weg getroffen. Sie haben mich liebevoll durch die entsetzlichste Hölle und die tiefsten Täler begleitet, so dass ich wieder lernen konnte, die Sonne zu sehen.

Auch wenn ich besondere Freundschaften hege, gibt es Momente, in denen ich mich furchtbar alleine fühle, so wie früher in meiner Kindheit, als niemand etwas merken durfte.

Wenn das „schlimme“ Thema nicht angesprochen wird, ist es auch nicht da. Und doch tauchen Aspekte des Überfalls aus dem Hinterhalt auf, wollen gesehen und gespürt werden. Vor allem die Wut, die ich nicht besonders gut leben kann fordert dann unmissverständlich meine Aufmerksamkeit. Dann möchte ich schreien und dem Täter am liebsten ins Gesicht springen.

Jetzt zehn Jahre danach bin ich wieder im Besitz meines ureigenen Kerns, der absolut unantastbar und heile ist. Der mir nach der Bewältigung des Traumas geradezu Flügel verleiht. Ich habe eine Kraft in mir gefunden, die mich Dinge machen lässt, von denen ich früher vielleicht mal geträumt hätte.

Ich bin immer rund, eher unsportlich und Schmerz belastet gewesen und dennoch sprühte ich auch vor Lebensfreude. Allerdings sah es nie so aus, als könnte ich kleine oder große Berge versetzen.

Heute bin ich schlank, gesund und Halbmarathonläuferin. Ich habe mir mein Leben zurückgeholt. Dass ich jetzt querfeldein laufen und durch die Wälder radeln kann, ist mein größtes Glück.

In diesem Jahr werde ich 50 Jahre jung und meinen ersten Vollmarathon in meiner Geburtsstadt laufen.

Wirklich alleine bin ich auch nicht mehr, denn ich habe mich in meinem Leben.

Meine Seele ist geschädigt – keine Frage – und doch kann ich immer wieder den Platz in mir aufsuchen, der unversehrt und gesund ist.

Ich kämpfe nicht mehr und gebe mir die Zeit, die brauche, um meinen Heilungsweg – inzwischen in Liebe – weiterzugehen.

(Autorin: Eleonore)

(Autorin: Carmen Lenk, 2008)

Kurze Erklärung zum Beitrag

Auch wenn der Weg vielleicht sehr kompliziert ist, so genieße ich es doch zum ersten Mal zu fühlen, zu leben - nicht nur ständig mein Ableben zu planen, einfach weil ich die Dinge - all die Alptraumnächte usw. nicht mehr ertragen kann. Und das soll Mut machen: ich bin überzeugt, dass, auf jeden der kämpft, auf jeden der drei Schritte zurück und einen vorwärts geht, aber niemals aufhört zu gehen, ein Leben wartet. Irgendwann schleicht es sich ein und will Beachtung. Auf diesen Moment habe ich fast 40 Jahre warten müssen. Ein langer steiniger Weg - aber ein lohnender. Das Gefühl, einmal ohne Bedrohung im Arm gehalten zu werden, wünsche ich jedem so sehr. Und so erzählt mein Gedicht von den verzweifelten Gedanken gegen das Leben, die Sinnlosigkeit des auf der Welt seins - um im zweiten Part zu reflektieren, was Nähe - vorher gehasste Nähe - doch bewirken kann. In den Armen meiner Freundin Vertrauen spüren, ist ein völlig neues Gefühl. Dafür bin ich so dankbar. Und wie gesagt: ich glaube das es für jeden Betroffenen solche Möglichkeiten gibt: wie immer die auch im einzelnen aussehen mögen: nur: niemals aufgeben, niemals!

Ertrinkend betrunken

Geliebtes Meer-
stürmisch tobst du vor mir.
Inhalt meiner sehnsuchtsvollen Träume-
voller Ruhe und Frieden.
Wunsch nach Endlichkeit-
und Lebensende.
Ertrinkend Ausweg aus der Hoffnungslosigkeit- Lichtblick für die Besiegung der Vergangenheit.
Befreiend und doch so einengend-
dem Horizont ein allerletztes Mal entgegen- und doch so grausam weit weg von mir.
Wellen umspülen meinen Körper-
Sand will meine Füße wachrütteln:
Was bleibt ist nichts-
eine menschenleere monsterartige Hülle ohne Empfinden.

Plötzlich Du:

Geliebtes Wesen-
stürmisch tobst du vor mir.
Inhalt meiner sehnsuchtsvollen Träume-
voller Ruhe und Frieden.
Wunsch nach Unendlichkeit-
und Lebensanfang.
Betrinkend an dir Ausweg aus der Hoffnungslosigkeit- Lichtblick für die Besiegung der Vergangenheit.
Befreiend und so erweiternd-
dem Horizont ein allererstes Mal glücklich entgegen- und doch so schmerzlich nah dran bei mir.
Wellen der Leidenschaft umspülen meinen Körper- Sand rieselt zärtlich aus
deinen Fingern und rüttelt mich wach:
Was bleibt ist plötzlich ganz viel –
ein Mensch mit Empfindungen. Ein Mensch. Ja, ein Mensch.

(anonym)

Diese kleine Geschichte von Queeny der Zaunkönigin möchte ich Euch mit auf den Weg geben.
Queeny erzählt von Fähigkeiten, die aus der Not entstehen. Queeny konnte nicht mehr fliegen durch ihr Trauma, aber sie ist zu einer erstaunlichen Kletterin geworden! Es lohnt sich zu kämpfen, das ist meine Erfahrung!

Die kleine Zaunkönigin Queeny (engl. von Queen = Königin)

Queeny war eine etwas angeschlagene Zaunkönigin. Sie sah aus wie ein braunes Erdkügelchen, nur fehlten ihr die Schwanzfederchen. Die hatte sie in jungen Jahren von einer bösen Elster abgebissen bekommen.
Zum Glück war sie damals so flink und fiel aus dem Nest. So hatte sie nur ihr Schwänzchen verloren und nicht noch mehr.
Queeny fühlte sich aber gar nicht so glücklich ohne Schwanzfedern.
Sie fühlte sich als Außenseiterin und hatte ständig den Eindruck, dass die anderen Vögel sie schief anguckten.
Deshalb kletterte sie ziemlich alleine durch die Büsche, Sträucher, Hecken und Zäune.
Normal hätte sie auch fliegen können, aber ohne ihr kleines Schwänzchen konnte sie nicht so recht steuern und stürzte dann meist kopfüber auf den Boden, der war ja zum Glück sehr weich.
Queeny war deshalb oft sehr betrübt und verkroch sich und weinte. Meist hielt das aber nicht so lange an, weil entweder ein Sonnenstrahl sie sanft wärmte oder ein Wind ihr Gefieder leicht zerzauste.
Dann schüttelte sie ihr Trauer aus dem Gefieder, putzte sich ausgiebig und schüttelte sich noch einige Male und begann dann auf den Zweigen und Ästen herum zu klettern, weil sie ja nicht fliegen konnte.
Ab und zu schaute Frau Krähe vorbei, die sah ziemlich zerrupft aus, weil es in ihrer Familie und bei ihren Freunden ständig Streit ums Futter gab und die nicht sehr zimperlich waren. So sah Frau Krähe wie ein gerupftes Huhn aus.
Gelegentlich kam sie vorbei um sich auszuruhen und ein wenig zu plaudern über dies und das.
Queeny war nämlich eine gute Zuhörerin und gab Frau Krähe auch mal einige Tipps, wie sie besser von Ast zu Ast klettern konnte um so all den unangenehmen Angriffen entgehen zu können. Zwischendurch klagte auch Queeny ihr Leid über ihr abgebissenes Schwänzchen und wie hilflos sie sich fühlte und so verletzlich und schutzlos.
Da war Frau Krähe immer ganz verwundert und meinte, so schlimm sei das doch gar nicht. Immerhin sei sie nun zu einer perfekten Kletterin geworden. Aber da zuckte Queeny nur betrübt mit ihren Federn und sagte, dass alle anderen fliegen könnten, nur sie nicht.
Eines Tages schlug Frau Krähe dann Queeny vor mit ihr fliegen zu üben. Da war Queeny so glücklich, dass sie an ihren Zweig gleich einen Purzelbaum schlug.
Frau Krähe hatte sich nämlich bei Frau Eule Rat eingeholt, die war schon sehr alt u. weise und hatte immer etwas Wichtiges zu sagen.
Also kletterte Queeny auf den Rücken von Frau Krähe und die fegte über Wiesen und Wälder. Und Queeny quietschte vor Freude, als sie so weit oben in der Luft war und alles von oben betrachten konnte.
Das taten sie nun fast jeden Tag .
Queeny saß stolz gebrüstet auf dem Rücken von Frau Krähe und die fegte über die Wiesen und Wälder und Queeny genoss den Wind, der durch ihre Federn ging.
Eines Tages war sie so vom Glück berauscht, dass sie auch ihre kleinen Flügelchen ausbreitete, um ein wenig Wind daran zu lassen. Und da passierte es.
Queeny flog!! Frau Krähe hatte es gar nicht gemerkt.
Jetzt ließ sie sich vom Wind zart durch die Flügel streichen und stellte erstaunt fest, dass sie doch lenken konnte. In all den Wochen war ihr ein klitzekleines Schwänzchen nachgewachsen.
So glücklich hatte man Queeny noch nie gesehen.
Sie setzte sich auf einen Baum und sang all ihre Lebensfreude über ihre neuen Flugkünste heraus. Nun hatte sie-ohne es zu merken-den Teil ihres Lebens, den sie verloren glaubte, wieder bekommen. Sie hatte ihre Lebensfreude zurück und erzählte allen Vögeln, die es wissen wollten, davon und auch, dass sie sogar klettern gelernt hatte, als sie so als Außenseiterin gelebt hatte. Einige Jahre später, als sie schon etwas älter war, ergab es sich, dass die ausgefransten, einbeinigen u. zerupften Vögel bei ihr Trost suchten und fanden. Ab da nannte sie sich "Zaunkönigin", weil sie in ihrer Außenseiterzeit gelernt hatte alle Zäune zu überklettern.

(Autorin: Maria-Ulrike Rainbow)

Liebe Bernadette,

Gib' nicht auf! Es ist nicht alles dunkel, trüb und grau. Was dir passiert ist, ist so unglaublich schlimm. Ich weiß, du kannst es nicht in Worte fassen. Ich weiß, du kannst nicht daran denken, ohne dass dir schlecht wird. Ich weiß, dass du es nur vergessen willst und einfach so weitermachen willst als wäre nie etwas passiert. Doch das wird nicht funktionieren. Der Mensch ist mehr als die Summe seiner Einzelteile und das weißt du. Du fragst dich jetzt sicher, wie ich dir, die so etwas erlebt hat, mit solchen abgedroschenen Sätzen kommen kann. Du fragst dich, woher ich wissen will wie du dich fühlst, wie schlecht es dir geht und wie verletzt du bist.

Ich habe lange nicht über den dunklen Teil meiner Vergangenheit gesprochen. Doch sie hat mich immer wieder eingeholt. Ich hatte mit 27 Jahren noch immer keinen Freund. Und wenn ich versucht habe, jemand zu finden, habe ich immer den 20 Jahre älteren glatzköpfigen Kleiderschrank ausgesucht, der hätte mein Bodyguard sein können. Das wurde natürlich nichts, höchstens in meiner Vorstellung. Ich konnte mich einfach nicht überwinden. Als ich dann mit 28 meinen ersten Freund hatte, da fing alles wieder an. Der Geruch nach Bier, von dem mir schlecht wurde. Die Bilder vom Wohnzimmer und die Enge im unteren Etagenbett kamen wieder.

Ich habe lange gebraucht bis ich mich wieder an das erinnern konnte, was passiert war. Ich war 13 und in die Pubertät gekommen. Mir wuchsen Brüste und der Freund meiner Mutter interessierte sich nicht nur für sie. Er, abends stets sein Bier in der Hand, stets selbst nach Bier riechend, tat immer seine stinkenden Beine bei mir auf dem Sessel. Eines abends beugte er sich nach vorn, steckte seine Hand aus und griff mir fast zwischen die Beine und meinte auf dem Weg: „Du bist geil auf mich! Du willst es mit mir tun.“ Stellte dann aber fest, nein, ist doch nicht so. Ich war ziemlich irritiert und wusste überhaupt nicht, was er meinte. Einige Zeit später, bin ich nachts auf einmal wach geworden. Der Typ stand vor mir, stank nach Bier und meinte, ich soll doch mal Platz machen, denn er will zu mir ins Bett. Er setzte sich, ich versuchte ihn zu vertreiben. Ein junges Mädchen hat gegen einen 1,80 m Schrank mit heftig Übergewicht leider keine Chance. Er legte sich zu mir ins Bett. Ich habe ihn getreten und geschlagen so fest ich nur konnte, aber es nützte nichts. Er blieb drin. Gott sei dank war er so betrunken, dass er gleich eingeschlafen ist, noch bevor er etwas tun konnte.

Ich wusste, dass was da passiert ist, ist nicht richtig. Ich musste schnell was tun, bevor noch mehr passiert. Ich habe all meinen Mut zusammengenommen und meiner Mutter davon erzählt. Das blanke Entsetzen war in ihrem Gesicht und die Antwort werde ich nie vergessen „Ich glaube dir kein Wort“, sagte Sie. Etwas später ergänzte sie dann aber: „Du hast ihn verführt.“ Am Abend ging meine Mutter auf Schicht. Wir waren allein mit dem Freund. Ich hatte Angst, zugleich wollte ich meine Schwester beschützen. Unter der Tür gegenüber von meinem Bett drang Licht durch. Ich sah die Schritte und sie gingen an der Tür vorbei. Puh, Glück gehabt. Ich überlegte, was ich tun konnte und beschloss, wenn noch mal was passiert, dann gehe ich zur Polizei. Ich schlief unruhig. Jede Nacht passte ich auf, wohin die Schritte gingen. Kamen sie zur Tür? Eines Tages war er dann weg ebenso wie meine Kindheit.

Meine Mutter glaubt mir bis heute nicht. Sie hat sich mal entschuldigt, aber gleich dazu gemeint, dass ich ja hätte sie anrufen können. Nur wir hatten zu der Zeit gar kein Telefon. Und wieder war es nur meine Schuld, was da passiert ist. Meine Mutter hat mich nicht nur büßen lassen, dass ich aussehe wie mein Vater, sondern auch für das, was da passiert ist. Als ich das Thema einmal angesprochen habe, wollte sie mich deswegen gleich in ein Irrenhaus einweisen lassen. Was ist das für eine Mutter? Wie soll die Beziehung zu ihr aussehen? Gibt es überhaupt eine? Und das beschäftigt mich heute am meisten. Aber ich bin mir sicher, dass ich die Antwort darauf auch noch finden werde.

Ich habe auch geglaubt, ich könnte alles vergessen, verdrängen, einfach wegpacken und nicht mehr daran denken. Aber das funktioniert nicht. Das habe ich gelernt. Es ist da, wie ein schwarzer Fleck der sich in den Stoff eingebrannt hat und nie wieder weg gehen wird. Man kann etwas darauf kleben oder mit einem Stück Stoff über nähen, aber er ist noch immer da. In manchen Situationen reagiere ich einfach und andere fragen sich, was war das Merkwürdiges. Ich weiß, was es war.

Ich will nichts beschönigen, es wird nicht einfach damit fertig zu werden und braucht viel Zeit. Ich habe es geschafft und auch du wirst es schaffen. Wie wirst du mich fragen? Mein Weg ging über Psychotherapie, Pro Familia Beratung, Seminare und Amanda. Mit vielen Gesprächen, gemalten Bildern und mit vielen Büchern angefangen von mehr Selbstbewußtsein bis hin zur Mutter-Tochter-Beziehung habe ich mir geholfen. Meine beste Freundin hat mich auch sehr unterstützt und mir immer Rückmeldung gegen wie sie die Dinge sieht, ohne sich in meine Entscheidungen einzumischen. Wir haben Stunden am Telefon verbracht, wertvolle Stunden.

Vielleicht ist das nicht dein Weg. Vielleicht magst du keine Bücher lesen. Vielleicht magst du nicht reden. Vielleicht magst du nicht malen. Ich mag auch nicht alles. Das musst du auch nicht. Es gibt ganz verschiedene Möglichkeiten, so wie die, dass ich hier gerade diesen Brief schreibe.

Es gibt Hoffnung, Hoffnung auf ein neues Leben, einen neuen Anfang, nicht heute nicht morgen, nicht in zwei Monaten. Aber es gibt ihn, du kannst mir vertrauen. Ich habe ihn gefunden, in einer Stadt weg von meinen Eltern und meiner Vergangenheit hin zu meiner und nur meiner Zukunft. Neu leben, aufatmen, sich wohl fühlen – einfach ICH sein, das kann ich in meiner neuen Heimat. Denn ich bin nicht nur meine Vergangenheit. Zu mir gehört viel mehr: mein Lächeln, mein Engagement, meine Hartnäckigkeit, meine Stärke und vieles andere. Und du bist auch mehr als deine Vergangenheit.

Vielleicht meinst du, du bist nicht stark genug. Glaube mir, du bist es. Und du wirst mit jedem Tag stärker werden. Ich wünsche dir die Kraft, den Anfang zu machen und dich zu heilen. Du kannst auf mich zählen.

Deine B.

(Autorin: B.)

Der Blaustern

dein frisches Wort
fällt in mein Misstrauen
wir gehen mit trägen Schritten
im Regen auseinander
eine Weile später heißt
leise flüsternd überall das blaue Wunder
hier unter dem milden Sonnenschein
wer holt uns zurück?
weise zu dem Baum
wer hält uns gefangen
warum ruhen die Dinge in einander
wieso vertragen wir diesen Frieden
nicht mehr
warum halten wir den Atem an
was hindert uns zu sagen
es geht auch anders weiter

(Autorin: Tahere Asghary)

(Autorin: J. Koch)

Traumazeilen

1. Splitter

"Bis später"
sagte Peter
und verschwand
in der Wand.
Er machte Fiese-
mantenten mit der Liese
auf der Wiese
bis eben diese
es Zeit fand
und durchbrannt'.
Seht 'a -
da steht er
der Miese-Peter.

2. Splitter

Ich fühl dich
mehr als mich,
drum sag nich',
ich liebe dich.
Ich bin nicht hier,
nicht ganz bei mir.
So sag ich dir,
bleib nur bis vier.

3. Splitter

Haltet die verdammten Uhren an!

Wo sind die Alten,
die Ruhe gebieten
der ganzen versammelten Mannschaft?
Wo sind die Ohren,
die aufnehmen wollen
die ganze lange Geschichte?
Wo ist der Verstand,
der begreifen will
die ganze komplexe Kiste?
Wo sind die Arme,
die bergen wollen
den ganzen fetten Kloß?

4. Splitter

Ich schau in den dreiteiligen Wandspiegel, plötzlich blitzt es mir entgegen, der Schein kommt näher, wie ein Geist mit schweren alten Ketten und Bleikugeln an den Fußgelenken, fühle ich einen Moment recht klar diese dreckige dumpfe Schwere meines Leibes. Ich will das nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich will nie mehr. Nichts. Ich bin gern allein, wenn ich mich übergebe; all das auskotze, dass nichts mehr bleibt. Weg damit! Ich bins so leid, so satt. Zu dünner Suppe will ich werden, gleichmütig den Gezeiten dienen. Dabei gehts mir eigentlich gar nicht schlecht. Erdoan hat einwandfrei zu mir gehalten.
Ich bin nicht so frei in der Wahl meiner sozialen Kontakte. Ich brauche sie. Ich mache mir allein keinen Sinn.

5. Splitter

Weniger ist mehr- das hat mir schon meine Deutschlehrerin in der Schule immer gesagt, wenn ich es mal wieder nicht geschafft hatte, meinen Aufsatz aus der Kladde zu Ende abzuschreiben.
Sei weniger, dann mag man dich mehr - war nicht erst seit dem meine Devise, da fing es nur an, mir allmählich zu dämmern. Jedenfalls erscheint es mir in der Rückschau als ein ganz passendes Bild, das ich seit einiger Zeit zerschneide.

6. Splitter

Ich bescheiß mich gern. Wenn das Leben mich bescheißt, warum soll ich es nicht auch so tun!? Für einen Moment lang liegt gegenüber dem Einen ein größeres Gegengewicht in der Waagschale. Und die Rechnung scheint zu meinem Gunsten aufzugehen. Natürlich weiß ich, dass das nicht real ist - das macht nichts. Diese wunderbaren beschissenen Momente haben alle mal ihre Berechtigung; sie sind zwingend notwendig. Wer weiß, was sonst wär'!?       Später mehr

7. Splitter

Immer wieder

- Griff ins Klo
voll überrissen sowieso
übersteuerte Signale
machen mich unfroh - einfach so
höhlen mich aus
degradieren mich zur Maus
komme da nicht raus - sagt Klaus
sollt' es besser wissen
kann mich nicht verpissen
nun fühl' ich mich beschissen
-ab in die Kissen

und raus

8. Splitter

Ich krieg kein Bild mehr zusammen.
Ich produziere nur Fetzen.
Zerschlagen

Dabei bin ich einfach nur
ein bischen unvernünftig.

Natürlich will ich noch -
aber ich mag nicht mehr.

9. Splitter

Was wollen Sie machen, wenn Sie alt sind?
            Immer nur träumen bis der Tod kommt

Wollen Sie nicht mal was anderes anfangen mit Ihrem Leben?
            Vieles wollte ich -  und am Ende  gar nichts mehr

Dann hat sich ja Ihr Wunsch erfüllt.
            Haben Sie denn gar keine Achtung - so einfach Schlüsse zu ziehen!?
            Alles was ich wollte und nicht konnte, hängt an meinen Knochen

10. Splitter

Next generation

"Soll ich Ihnen mal sagen, was Sie sind? Sie sind ein elender Looser, ein Krimineller! Was wollen Sie denn von meiner Tochter? Sie werden sie nicht glücklich machen, Sie sind ein unglücklicher Mensch. Sie wird doch für Sie bluten müssen. Wenn Sie wirklch etwas für sie übrig haben, lassen Sie die Finger von Ihr. Sie können ihr nur schaden. - Jetzt wissen Sie, woran Sie sind. Und ich weiss meinen Einfluss geltend zu machen. Nehmen Sie das zur Kenntnis. Überlegen Sie sich gut, was Sie tun. Ich darf mich verabschieden. Schönen Abend noch."

Sie legt den imaginären Hörer auf - keiner aus der Gruppe sagt ein Wort. Sie hört ihr Herz schlagen und sagen: "Das stimmt schon". David hat seinen kleinen harten Stein wohl plaziert, zwischen die Augen getroffen. Jetzt bleibt zu hoffen, dass er durchschlägt - ins Hirn dringt, das Herz erringt und weiter springt.
Warum sagt keiner was? Das war doch ok! Bianca blinzelt mich an, versucht ein Lächeln - und ich weiss, dass sie es nicht begreift, dass ihre Angst sie zurückhält. Schöne Schlampe. Mein Weg geht weiter. Ich bin mir sicher. Sicher wie schon lange nicht mehr. Ich brauch nur noch einen Ton, einen Laut, eine Bestätigung, dass ich richtig bin. Wie immer zweifle ich an mir, kann nicht glauben, was ich seh... passt nicht zusammen mit mir. Passiert nichts, ich erfrier.

"Setzen Sie sich bitte erstmal hin" kommt die Stimme aus dem 'Off'. Ich weiss kaum noch, wer ich bin, was los ist - doch ich hoff`, die Welle wird mich tragen über alle Fragen. Jetzt kann ich nichts mehr sagen. "Das war gut - und sehr mutig. Sie müssen sehr erschöpft sein." Das kann doch nicht wahr sein.

Ein Surren erfüllt meinen Kopf, Augen zu und durch. Sie fällt vom Stuhl und endlich -

(anonym)